• 搞笑段子精选
  • 2018-12-28
  • 1.我学的是神圣的知识,你怎么能用分数来衡量,这是对艺术的玷污!

    2.身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。

    3.天越来越冷了,以后如果我不回复你消息,不是我高冷,是我手冷。

    4.地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

    5.小伙砸,认识我这么幸运的事都让你赶上了,看来你祖上积了不少阴德。

    6.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

    7.为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐?可能因为今天不是我生日吧!

    8.老公下班回家,老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊:这就是你当年带领几亿精兵,奋力厮杀,攻陷了我守了二十多年的阵地,留下的精兵中的精兵吗?
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    9.谁说的一个巴掌拍不响,我给你一巴掌,你看响不响?

    10.“你有女朋友吗?”“没有的话想不想有一个,有的话要不要换一个,不换的话介意不介意多一个。”

    11.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

    12.摊主看着她,真诚说道:“我们这里的种球是全世界最好的。原价3000,进价888。看在你那么诚心要买的份上,活动价卖给你:2块5。”

    13.有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

    14.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。Shuoshuokong.Com

    15.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

    16.到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的排骨”。
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